第7章 C7
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开学典礼解散后，唐灵去小卖店买了瓶酸奶又买了几袋辣条充零食，以备不时之需。刚出小卖店，跟位老熟人撞个正着。
吴如仙：“大清早的就吃辣条。”
唐灵果断撕开一袋，第一根就递到她嘴前。
吴如仙笑了笑，张嘴咬住，吧唧吧唧地嚼。
“哎，你们今儿什么情况啊。”
“没啥。”
“哦…那个，康宁回来了，这周六估计能在琴行看见他。”
康宁就是唐灵小时候特喜欢的大哥哥。他比唐灵大四岁。唐灵上初二，他考上首都的音乐艺术学院，暑假和寒假都待着琴行做兼职。
跟在琴行学吉他的唐灵一年里总有几段时间能碰上。
唐灵戳开了酸奶，不置一词。
幼时的喜欢更多是崇拜和好奇。她也不例外，人长大了，她就自然把这段关系转化成了朋友，老铁，或者说，兄妹。
吴如仙看她是一脸的“任尔东西南北风，我自岿然不动”
“真好奇，你会喜欢上哪种人？感觉都没哪个男生能让你有那种心动的感觉。”
唐灵：“有，我看咱小区门口买炸鸡柳的大爷就挺心动的，不仅心动，还口水直流。”
吴如仙：“……”
唐灵回到教室，第一节 课的铃还没响，她坐在位子上，手机也被收了，只得从包里掏了本漫画来看。
纯情漫画看着看着，看到里头有一段，男主角把衣服脱下来给女主遮裙子，她忽然记起大佬的衣服还没还给他。
唐灵于是从书包深处像拔萝卜一样把那件衣服拔了出来，单手抖了几下，放在大佬空荡荡的课桌上。
后头两个正在闲聊的女生看着那件皱皱巴巴的衣服都惊呆了。
这不是刺铭昨晚穿身上那件衣服吗？
怎么从唐灵包里出来了？
还他喵的皱成这样…
像块抹布？
那时候上学都流行借衣服，女生晚上冷了，没有外套，男生就把校服借出去。一来二去，就有了情愫的苗头。
难不成，大佬把衣服借唐灵了？
难不成，大佬对她有点意思？
怀揣着疑惑，两个女生又仔细盯了会儿那件穿在刺铭身上痞帅又酷的黑短袖衬衫，和此刻在桌子上皱皱巴巴的一团。
这要搁平常女生，校草级别的大帅哥借衣服，不得洗一下再喷点香水，搞点娇羞文学，当面还衣，再说两句：谢谢啊，不知道有没有洗干净，寝室阳光不太好，可能有点闷味。
对方闻上一闻再回以：不会啊，挺香的。是你香皂的味道吗？
答：哎呀，讨厌，是洗衣粉的味道啦。
诸如此类黏黏糊糊的对话。
然而。
两个女生把视点左移到唐灵专注看漫画的后脑勺。
……
算了吧。
这衣服是昨晚他俩从办公室出来，打了场架后刺哥不小心落下的可能性还更大些。
几分钟后，上课铃响了。第一节 课是生物，讲课的老师是个说话带点方言味道的地中海老头。
唐灵的座位又在靠窗倒数第三排的位置。
课程无聊，讲话催眠，地理位置优越，唐灵看了会儿漫画，就直接趴桌上睡着了。
她有点嗜睡症，一旦前一天睡眠不足，第二天就会一直不受控制的犯困，有时候甚至坐在公交车上也能睡着。
一方面这种病很耽误事儿，该清醒的时候犯迷糊，另一方面，也很危险。
因而，唐灵这一趴，再醒过来，就是第二节 课下课了。
醒来后，课间十分钟，走廊教室里都闹闹哄哄。
身边的座位依然还是空的。
大佬逃课了？
开学第二天就逃？
刚刚升旗的时候分明还看见他了的…咋回事，临时翻墙出去的？这么拽？
唐灵在心里嘀咕，秉着他人生活与我无关的想法，想了一会就转移开了注意力。
拿起小镜子，仔细检查脸上有没有不妥处，发型欧不欧克，昨晚失眠黑眼圈重不重。看得比上课看课本还专注。
“二三节课连堂，班主任要摸底考试，考语文，把桌子都拖开，桌上的东西全部都收到教室后面，或者搬到教室外面，快一点啊，上课前要弄好。”
语文课代表从教室前面急匆匆走进来，叉着腰，站在讲台上大声交代众同学。
“…我去，怎么第一天上课就要考试啊，我东西都忘光了。”
“考啥啊？上学期学的？”
“肯定上学期学的啊。”
“上学期学了啥来着？”
“那个什么，自挂东南枝…”
“那是孔雀东南飞…”
一阵拖桌子，撞板凳的声音，临近上课前几分钟，大部分同学都坐回了自己的位子。
“刺哥咋还没回来？”
“…不知道啊…那两人不也一直没回…”
就在众人疑惑时。
教室前门走进来两个人，一胖一黑，脸上都挂了彩。
教室里谁也没有讲话，呆呆地盯着他俩站定在讲台上，脸涨红，要说什么又不知该如何开口的窘迫模样。
“这是在干什么啊？”
“…不是，发生了啥啊？这是？被恐怖袭击了，站讲台上干嘛？”
“你不知道，今天开学典礼还没完，他俩就被刺铭叫去打篮球，结果被篮球打得鼻血横流，看得我要笑死…”
唐灵撑着下巴也瞅着他们，打了个绵长深邃的哈欠。
别说，刺头同学还挺有创意的。
这样被老师抓了，也可以说，体育竞技嘛，难免磕磕碰碰。
不过，到底是有啥仇，整成这副猪头脸，好好笑哦。
猪头脸熊运在犹豫许久后，像定了决心，眼睛一闭，一张肉脸臃肿发皱，黏糊羞耻地忏悔：“…我是猥琐男…”
张扬点听他都松嘴了，也跟着说：“我是猥琐男…”
“我是猥琐男…”
“我是猥琐男…”
这句话就这样在安静的教室里被无限复读。
众人：？？？
怎么回事，怎么如此坦诚。还把事实都说出来了？
大家毕竟都是同班一年的老同学了，每个人什么尿性也算摸了个大概。
这两个人，真就如他们现在说的，就三个字，猥琐男。
不过心照不宣和当面摊牌还是有区别的。有些见不得人的心思被当事人突然放到台面上大张旗鼓地说，只会让听到的人感受到后背起鸡皮疙瘩的诡异感。
“这是怎么回事啊？”
“我是猥琐男…”
“是不是刺铭让他俩说的？”
“他们什么时候惹的大佬我怎么都不知道…”
“我是猥琐男…”
就在他们复读了n遍，算着时间，准备唯唯诺诺下讲台时，后门响起一个声音，松散冷厉：“别停啊，继续说，说到老师来为止。”
“…”
两人当即就像见了鬼一般，登时脖子一杵，面部肌肉僵硬，瞳孔缩小。大嘴巴子一张一合，又进入了鬼畜忏悔阶段。