第八章 我能想到最浪漫的事，就是跟你一起慢慢变胖（第6/9页）
H家衣服是有名的铁衣服，拍出来好看，穿起来相当难受。狗仔散去后，凹了半天造型的郝泽宇差点虚脱。老牛却还在嘱咐郝泽宇，让他在飞机上别睡着，别弄乱妆发，换身新的衣服，杭州机场还有一拨花钱雇来的狗仔在等着拍他。等拍完，上了去横店的车，再换成舒服的日常服。他絮叨了好几遍，我不愿意听了，赶紧去换登机牌，把行李托运。
老牛嫌托运费多，问我到底带了什么，我掰着手指头跟他细数。除了我俩的日用品，还有休息时用的折叠椅、盖到脚面的长款羽绒服、暖宝宝、各种药、小风扇……老牛说那也不用这么多箱子装啊。
“还有二十盒稻香村。”
“带这个干嘛！”
“给剧组的伴手礼啊。”
“这是电压力锅？”
“对啊，我怕剧组伙食不好，想着能给他煲点汤，他现在身子多虚啊。”
老牛服我了。尽管被他嫌弃，我俩登机时，老牛坐在轮椅上，支着一条石膏腿，像是母亲送孩子上大学，突然情绪激动，热泪盈眶。
我招手，“哭个屁啊，好好养伤，我们三个月就凯旋了。”
“好好拍戏，回来咱们就牛了！谁都欺负不了咱们了！”
这话真煽情，煽得我诗意大发，握紧拳头高呼，“黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还！”
郝泽宇和周围人一脸尴尬，老牛却感动得睫毛膏都哭晕了。
我坐在头等舱时，不由得更爱老牛了，老牛真好，因为断了一条腿，因为不能陪我们去剧组，内疚得很，特意给我俩买了头等舱。在花钱大方这一点上，资深娘炮老牛比大多数爷们都man。我没良心地想，万一老牛两条腿都断了，不，是全身都断了，他应该会包机送我们去横店吧。
飞机起飞时，我发现郝泽宇脸色苍白，坐立难安，空姐都担心地问他怎么了。我想到，他奶奶死在飞机上，他是不是有心理阴影啊。
我安慰他，“没事，咱们死不了。”
“谁怕死啊。”
“奶奶去世，只是个意外，跟坐飞机没关系。”我抓住他的手，要给他福子牌体贴。
谁知道他不领情，把我手推到一边，指着自己的裆部说：“我不舒服，是因为裤子太紧，卡得好疼。”
旁边的一位女乘客貌似认出郝泽宇了，窥视美色，哪想着这位美男说话这么粗俗，她都不忍听了。
我连忙制止，“小点声，你用手调整一下呗……”
“我里面穿着秋裤呢。”
我大惊失色，“明星怎么能穿秋裤！被人发现你穿秋裤，你得退出演艺圈呐！”
在我的指导之下，郝泽宇调整了几次坐姿，终于把自己放在了舒服的位置。我正准备睡觉呢，他又跟我说话，承认奶奶去世后，他的确害怕坐飞机。
我翻白眼，“哎，还跟我装。早知道这样，咱们就坐高铁过去啊。”
“你不是没坐过头等舱嘛，我想让你高兴点。”
我叹气，“好在我没说喜欢吃人肉，要不然你还杀人让我尝鲜啊。”
“这不用，我割自己的肉就行了，还不用减肥。”
大概是第一次拍电影，他压力有点大。他忧心忡忡地说，拍电影这事儿太顺利了，他觉得忐忑。
“三十斤肉长身上，又割下来，这还算顺利啊？”
他头靠在座位上，意味深长地说：“我这辈子，习惯性点背了，稍微让我顺利点，我还有点不太习惯，总觉得后边肯定磕磕绊绊的。”
“呸呸呸，你别说这话，瞧不起我呢，我天生是吉祥物，专挡各种煞。”我疑心这口号喊得太响了，老天爷要给我点颜色瞧瞧。
商务舱的空姐不小心把一杯果汁洒在了郝泽宇的裤子上。下飞机呢，我们托运的行李又找不着了，愣是等了好几个小时，杭州机场的狗仔拍到的是郝泽宇因等待而变得呆滞的脸。出机场，老牛提前租好的去横店的车，又掉链子放了我们鸽子……大概我前半生习惯性捅娄子，现在遇到点意外，我都见怪不怪了，各种见招拆招。
好不容易到了横店，却被告知剧组房间紧张，原因是大咖男女主角带了十多口人伺候，制片方没办法，只能欺负郝泽宇，就给我们留了一间房。我赶紧拿出稻香村孝敬制片大人，各种夸他帅，哭着喊着说对他一见钟情，强行要求他潜规则我。制片大人招架不了，怕了我了，才给我们调了一间带客厅的套房。
我在房间整理行李，郝泽宇坐在一边看着，感慨自己预知了命运，“你看吧，我果然运气不好。”
“可架不住我准备充分啊，”我从背包里拿出睡袋，“我还以为助理只能睡大通铺呢，没想到还能睡客厅沙发……”
正说着，隔壁电视声传来。郝泽宇摸了摸墙，又噘嘴，“隔音真差。”
“隔音差不怕啊，”我又翻另一个行李箱，拿出耳塞，“这耳塞可好使了，闹铃声都听不见。”
“可我老丢耳塞。”
“没事，我带了好几盒呢，你就是一天丢一副，咱们也能坚持到杀青。”
郝泽宇笑了，“福子，你可真招人稀罕。”
“那当然，因为我美嘛。”
他摇头，特郑重地跟我扯淡，“福子，你知道我为什么喜欢你吗？因为你没被这个世界温柔善待，但你却温柔善待这个世界。”
大白天的，说什么深夜鸡汤啊，听上去怪恶心的。我过去扯他嘴，“祖宗，别在这儿抒情了！明天要拍的台词你背熟了没有！”
然而这句话我还是记下来，发在了郝泽宇的微博，转发破千。老牛也喜欢这句话，赞叹说有我的风格，高浓度鸡精勾兑的鸡汤。我跟老牛暗自合计，万一拍片不成功，干脆让郝泽宇转型当偶像作家吧，有我这个二道贩子，和老牛这个中文系高才生在幕后代笔，市面上那些流行的鸡汤文作家，都得死！
〔五〕
第二天就是开机仪式，香港人挺迷信的，一堆人举着香，对着一个猪头各种拜。
我第一次见，觉得好笑。我问制片主任，拜完之后，那猪头怎么办。
“扔掉啊。”
“可惜了，卤一下，应该挺好吃的。”
第一场戏，郝泽宇需要吊威亚，他还挺兴奋的。然而真正拍起来，兴奋的就不是他的情绪，而是他的痛感神经了。